La-o-cafeluta

Intr-un compartiment de tren, doua blonde si un barbos... se fac prezentarile, Mimi, Cici, Mircea... dupa un timp, Mimi zice catre amica: auzi tu, asta cred ca-i Mircea cel batran, ia uite ce barba are... taci tu ca esti proasta - zice Cici - ala a murit demult... tac amandoua imbufnate si neconvinse... dupa un timp, intra in compartiment alt barbat, care se pare ca-l cunoaste pe barbos: Mircea, nene - ce mai faci?... nu te-am vazut de sute de ani... la care Mimi sare si-i zice lu' Cici: ai auzit?... e, acu' care-i proasta?...

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si... buzunar. Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba: − Ce pensie ai? − 2500 − De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale. Al doilea avea pensia 1000: − De la masa sa nu-ti lipseasca legumele. Al treilea cu pensia de 100: − Tataie, aer, cat mai mult aer!

COINCIDENTE SINISTRE: 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Atentat asupra papei 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

1.De ce femeile au tălpile mai mici decât bărbaţii? E o chestie de evoluţie care le ajută să stea mai aproape de chiuveta de la bucătărie. 2.Când ştii că o femeie va spune ceva interesant? Când începe fraza cu: "Un bărbat mi-a zis odată..." 3.Cum repari ceasul unei femei? Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde..\ 4.De ce bărbaţii elimină gaze mai des decât femeile? Pentru că femeile nu pot ţine gura închisă aşa mult timp încât să se acumuleze presiune. 5.Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată? Pe câine, el va înceta să latre imediat. 6.Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeşte tort de nuntă. 7.De ce mor bărbaţii mai repede ca femeile? Pentru că îşi doresc asta.

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu’ a fost asta? - Pentru 45 de ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa. - Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si nereusit?

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!. Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful - Nu e fatza ta? - Fatza e a mea, dar camasa nu..

Acum câteva zile, intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria: "În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?" Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni: "Dragă domnilor: Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza. Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia. Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea. Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el, Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer: "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou. Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..". "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..." "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour". Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare, Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5. Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci. Printre turci porni agale si, privindu-i cu nesat, Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat. Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil: "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Un conducător este un negustor de speranţe. - Napoleon Bonaparte

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca asta nu-i cap! ***** Intr-o seara, Alinuta cere mamei voie sa mearga la discoteca. - Bine, dar sa ai grija sa nu lasi nici un baiat sa sa urce pe tine! - Bine mama ! Dupa ce a venit de la discoteca , mama a intrebat-o : - Alinuta, s-a urcat vreun baiat pe tine? - Nu mama, dar ce, eu sunt proasta? M-am urcat eu pe ei! ***** Toti oamenii de stiinta jucau ascunsa in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton: Einstein: - Te-am vazut. Tu esti Newton. Newton: - Imi pare rau,

4.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers. Ei traiesc printre noi!!! 5.Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj. Ei traiesc printre noi!!! 6.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul… Ei traiesc printre noi!!! Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!! Ps: alte exemple gasesti la urmatoarele adrese:

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. - Domnule doctor, mâine o sa ma însor! -Bine, mosule, cîti ani are mireasa? -21... - Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde: -Bine, daca moare... moare! ..... Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl consulta si îi prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se întoarce omu', doctoru' întreaba. -Mai tusiti domnu '? -Da ce credeti ca mai am curaj? ..... Un barbat la psiholog: - Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema? Doctorul se gandeste indelungat si ii spune: - Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns. Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca: - Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca s

Radiologul zice pacientului: - Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima? - Pai pe cea rea. - In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani. - Si cea buna? -Se poate rezolva in Photoshop!... ...... Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul? ....... La medic: -Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? -Nu, cand merg. ....... O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. -Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul. -Nu! Am un serviciu usor. -Atunci va obosesc copiii? -Nu, n-am copii. -Hmm... Cat de des faceti sex? -De trei ori pe zi. -Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza. -Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.