La-o-cafeluta

Sa aveti o primavara cat mai insorita si sa aduca dragostea in inimile tuturor!

Poate ca: “Nu putem face lucruri mari pe acest Pamant, putem face numai lucruri mici, cu multa dragoste.” Mother Teresa

"Atat timp cat esti fericit, vei avea multi amici. " Ovidiu. Nu putem admira în acelaşi timp luna, zăpada, pădurea şi florile. Asa ca ma voi bucura de primavara, de viata si de tot ce inseamna frumos!

SUNTEM ROMANI SI NE PASA CUM SUNTEM VAZUTI PROMOVEAZA SI TU ROMANIA DACA ITI PASA! TRIMITE TUTUROR PRIETENILOR TAI DIN TARA SI DIN STRAINATATE ! NOUA NE PASA!

România este situata în centrul Europei,aici am fost si aici vom ramane, suntem in partea de nord a Peninsulei Balcanice, si teritoriul sau este marcat de Muntti Carpati, Dunare si Marea Neagra. Noi avem Manastirile, Castelul Dracula, Castelul Bran, in spatele carora domneste istoria. Noi cetateni ai Romaniei,nu suntem cainii Europei, suntem o istorie. Noi i-am avut pe Stefan cel Mare, Vlad Tepes, Mircea cel Batran, Nicolae Iorga, Mihai Viteazul, Nicolae Balcescu, Alexandru Ioan Cuza, Iancu de Hunedoara, Ion Antonescu, Carol I, Ferdinand I, Mihai I, Constantin Brancoveanu, Nicolae Titulescu, Regina Maria. I. C. Bratianu si multi altii. Noi cetateni ai Romaniei avem o cultura . Noi i-am avut pe Mihai Eminescu, Emil Cioran, Mircea Eliade, Vasile Alecsandri, Ion Creanga, Nicolae Labis, Ion Luca Caragiale Petre Tutea, si am putea continua. Romani au fost si Ciprian Porumbescu, George Enescu, Maria Tanase. Noi nu suntem violenti, avem in spate marii sportivi

Avelo Bahtalo Elvetia ! Rusine pentru mass-media manelizata din Romania ! Presa din Franta a inceput sa ne catalogheze tigani acum 15 ani. Presa din Italia nu ne scoate din tigani, iar elvetienii ne spun ciori si corbi. Norvegienii se plang ca sunt victime ale inselaciunilor din partea tiganilor romani care le vand cupru pe post de aur. Toate aceste natiuni au insa un numitor comun: presa locala, ziaristii din aceste tari, isi apara conationalii, aratand cu degetul Romania, natiune care in proportie de 70 % ajunge in Europa sa se identifice cu sintagma de "Tzigania" sau tara tiganilor europeni. Cum s-a ajuns aici ? Nu discutam despre impotenta diplomatiei romanesti care, si-a facut o traditie din a fi una din cele mai, nu slabe, ci fricoase, lipsite de reactie diplomatii europene, care nu face mai nimic sa apere pozitia romanilor in lume [ in Elvetia ciorile de romani sunt striviti in presa de o saptamana si nu exista inca nici o reactie oficiala a MAE, ca doar de

Mi-ai spus ca nu ai vazut noul parfum de la Avon. Daca nu ai un reprezentant pentru ai da comanda ta, trimite un email la: sorina.avon@gmail.com si comanda ta va fi onorata cu placere.

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si, din greseala, papagalul mananca toate pastilele. Tanarul nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator. Dupa cateva ore isi aminteste de papagal, pe care il uitase in congelator. Deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul mirat, il intreaba: - Ce-ai facut, ma? Cum de esti asa transpirat? Papagalul, stergandu-se de sudoare pe cioc: -Tinere, nici nu ai idee cat de greu este sa cracanezi puii astia congelati!

Daca esti fanul filmului " Stapanul Inelelor" trebuie sa stii ca anul acesta va aparea " Hobbit" probabil o continuare a celor 3 parti. " Intoarcerea regelui" a avut parte de un real succes si amintesc aici la cele 11 Oscaruri primite si de incasarile record pentru cele 3 parti ale filmului. Vom vedea cat de reusit va fi si cel de anul acesta!

Si pentru ca tot este vineri si intram in weekend, m-am gandit ca v-ar face placere sa revedeti Veronica! Va doresc vizionare placuta!

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Ps. Noua ne pasa!

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15... Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: -Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! -Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament

“Vointa si puterea nu ajung. Omul trebuie sa stie ce vrea si ce poate .” Arthur Schopenhauer

Dragostea este ceaţa ce se formează cu aburii suspinelor. - William Shakespeare

"Iubesc sa fiu iubita de tine!"/ " Iubesc sa fiu iubit de tine !"

Stire de ultima ora situatia financiara este atat de grava in acest moment incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste!

Ps. Sa fiti iubiti si sa iubiti! Sarbatoriti romaneste - astazi este Dragobetele ! Sa aveti " O zi de poveste! " presarata cu dragoste pura

Legea mecanicilor Dupa ce vei avea mainile pline de unsoare, va incepe sa te manance nasul sau vei avea nevoie la toaleta Legea atelierului Daca vei da drumul pe jos unei unelte, ea se va rostogoli in cel mai indepartat colt al camerei. Legea probabilitatii Probabilitatea de a fi vazut este direct proportionala cu stupiditatea actiunii intreprinse. Legea telefonului Cand formezi numarul gresit nu suna niciodata ocupat Legea alibiului Daca ai intarziat si ai spus sefului ca ai avut pana de cauciuc, maine dimineata chiar vei avea Legea variatiei Daca schimbi banda, cea de pe care ai plecat va merge mai repede Legea baii Cand corpul este complet scufundat in apa, suna telefonul Legea intalnirilor Probabilitatea de a intalni cu un cunoscut creste cand esti cu cineva cu care nu vrei sa fii vazut. Legea rezultatului Cand incerci sa dovedesti cuiva ca o masina nu merge, va merge Legea biomecanicii Mancarimea este invers proportionala cu capacitatea de a ajunge sa t

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: - Vai, dragele mele, am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta! - Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine? ***** Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intreb

Daruind, dragostea creste!

In aceasta noapte s-au decernat premiile celei de-a 81-a editii a premiilor Oscar 2009. Decernarea premiilor a avut loc la Kodak Theatre, iar prezentator a fost Hugh Jackman. Desi se anuntase cu mare fast ceremonia decernarii premiilor Oscar a fost urmarita de 32 milioane de spectatori in SUA, fata de 40 de milioane in 2007. Hugh Jackman, a cantat si a dansat ca pe Broadway, parodiind principalele filme nominalizate in aceasta editie. Asadar, iata castigatorii: Premiul Oscar 2009 pentru cel mai film - Slumdog Millionaire Premiul Oscar 2009 pentru cel mai film strain - Departures/Okuribito (Japonia) Premiul Oscar 2009 pentru cea mai buna regie de film - Danny Boyle pentru Slumdog Millionaire - inmanat de Reese Witherspoon Premiul Oscar 2009 pentru cel mai bun actor in rol principal - Sean Penn pentru Milk - inmanat de “echipa” formata din Adrian Brody, Robert DeNiro, Michael Douglas, Anthony Hopkins si Ben Kingsley Premiul Oscar 2009 pentru cea mai buna actrita in rol

Cand esti cu o cana de cafea calda in mana, va veni seful si te va pune sa faci ceva care va dura pana sa raceste cafeaua

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire". Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky". Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor. De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda. Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfars

"Copiii invata sa zambeasca de la parintii lor. " Shinichi Suzuki

Neti a descifrat impreuna cu Elena Lasconi tainele care se ascund in datele de nastere ale fiecaruia. Sinteza discutiei: - avem trei categorii: data, luna, anul - ziua este strans legata de lumea materiala, sub diafragma (7 este un nume mistic, este o persoana care a ales calea spiritualitatii) - luna nasterii este legata de lumea intermediara si ne arata de la diafragma in sus - anul reprezinta functia suprema a omului pe pamant. - cifra de vibratie 1: inseamna "Conducatorul", este o persoana locomotiva, o persoana care trebuie sa fie un model pentru ceilalti, este o persoana care are calitati deosebite, are un spirit de orientare foarte bun; este autoritar, poruncitor, are initiativa. Are insa si un mic defect: nu este o persoana foarte simpatica. - cifra de vibratie 2: este ormat din doua unitati, reprezinta dorinta de a fi pereche, cuplu. Desi o mare parte din viata aceasta persoana este singura, intr-un final isi va gasi perechea. Doi mai inseamna supus, ma

Neti Sandu a prezentat la videochat zodiile pereche! StirileProTV.ro

I-au recunoscut

Castigatorii Oscarurilor au fost deja anuntati! Pe internet! StirileProTV.ro Ps. Vom vedea cat de adevarata este stirea :))

HBO va transmite mîine dimineaţă în direct întreaga festivitate Oscar 2009. Gazda acestei ediţii este Hugh Jackman pe care l-ati vazut cu siguranta in “Prestige“, “Van Helsing” si “X-Men. Academia a tocmit o echipă complet nouă de scenarişti din dorinţa de a trezi interesul faţă de ceremonie. Desfăşurarea Galei e ţinută secret, în afara spoturilor publicitare care anunţă că vom vedea "cel mai mare eveniment cinematografic al anului". Asadar cei care vor dori sa vada in direct ceremonia decernarii premiilor Oscar se pot aseza comod in fata tv-ului, cu o cafeluta in fata sau nu, cert este ca emotia fiecarui participant si toate imaginile transmise in direct vor face toti banii, pentru cei curiosi si pentru toti cei care au asteptat cu sufletul la gura ca filmul favorit sa primeasca un premiu. Ps. Vizionare placuta si ne vom auzi in curand.

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand..... sa rupa pamantul, nu alta. - Ce faci melcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze ! - Pai de ce? - Pai : eu am casa, tata casa, mama casa, sor' mea casa.... De asta. Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ....... Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba: - Ce faci ursule? De ce fugi asa? - Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze D.N.A.-ul ! - Pai de ce? - Pai: eu am blana, tata blana, mama blana, sor' mea blana....... De asta. Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge si fuge si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina D.N.A.-ul sa ma cerceteze ! - Pai de ce? Eu pe picior mare, sor-mea pe picior mare........ O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si

"Fă primul pas cu încredere. Nu trebuie să vezi întreaga scară. Pur şi simplu păşeşte." - Martin Luther

Despre ce e vorba Prin simplul gest de a închide luminile pentru o oră, Earth Hour transmite un mesaj puternic despre nevoia de acţiune împotriva schimbărilor climatice. Pe 28 martie 2009, la 20.30, oameni de peste tot din lume vor stinge lumina timp de o oră. Va fi un eveniment în care ne dorim să implicăm un miliard de oameni şi mai mult de 1000 de oraşe, pentru a dovedi că împreună putem să acţionăm împotriva schimbărilor climatice. Mişcarea Earth Hour a început în oraşul Sydney, Australia. Pe 31 martie 2007, 2,2 milioane de persoane şi 2100 de companii din Sydney au stins luminile timp de o oră. În 2008, evenimentul a devenit unul global, antrenând 100 de milioane de oameni din 35 de ţări. Embleme ale oraşelor participante, precum Golden Gate Bridge din San Francisco, Colosseum-ul din Roma sau panoul Coca-Cola din Times Square, au rămas în întuneric, ca simboluri ale speranţei pentru o cauză din ce în ce mai importantă pentru omenire. Earth Hour 2009 este un apel global la

Ps. Sfatul meu,.....poarta numai incaltaminte comoda, in care sa te simti bine! Trebuie doar sa fi TU!

A fost odata ca niciodata un biet lustragiu care isi castiga existenta, da, ati ghicit, lustruind pantofii domnilor care intrau si ieseau dintr-o cladire impozanta din centru. Niciodata nu stiuse exact ce cladire este aceea in fata careia lucra de ani de zile, poate ere o banca, poate era o bursa, poate vreun minister important insa domnii bine imbracati care intrau acolo opreau adeseori la el pentru a-si lustrui pantofii. Lustragiul nostru era priceput in ceea ce facea, folosea numai crema de pantofi de cea mai buna calitate si era vesel si optimist. Intr-un cuvant era multumit cu munca lui iar clientii lui la fel asteptandu-si rabdatori randul la lustruit. Intr-o zi insa s-a oprit la el un client nou, mai deosebit de ceilalti care l-a intrebat prietenos: "Ce faci aici? Ce-i cu tine asa de vesel? Nu ti-a spus nimeni de criza financiara?" Ce-i drept nu-i spusese nimeni, nici unul dintre domnii aceia bine imbracati care intrau in banca sau ce-o fi fost acolo, proba

"Fericit, ori nefericit, omul are nevoie de alt om, caci nu traieste decat pe jumatata daca traieste doar pentru el." Jacques Delille

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINULUI ? Voi sunteti "O ploaie", "O zapada", "O grindina", "O furtuna". Noi suntem "UN soare", "UN timp frumos", "UN paradis". Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: "O bucatarie", "O vesela", "O matura", "O caldura", "O mizerie". Noi suntem "UN repaus linistit" intr-"UN fotoliu confortabil", citind destinsi "UN ziar" si ascultand "UN jurnal", asta daca nu veniti voi sa semanati "O discordie" sau sa ne faceti "O sicana". Va dati mari ca aveti "O telecomanda", dar priviti la "UN televizor", unde noi alegem "UN post" care il dorim. In trecut, pentru

Bucuria e treapta superioara a veseliei si multumirii. - J. Koller

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: - Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : - Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face. Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: - Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut? - Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu ! ***** Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris. In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: - Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica" . Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa? Am facut tot ce

Ps. Multumesc Claudia Musoaie! Noua ne pasa !

O pitzipoanca din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat. Ideea a amuzanta in sine, dar raspunsul face toti banii. Sa le luam pe rand: Ce scrie Ea: Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? Ce raspunde El: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!" "Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!" In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

" Cel mai bun angajat este un bărbat de 35 de ani, care are 40 de ani de experienţă în domeniu." Bill Gates

1. Mama m-a invatat: SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat" 2. Mama m-a invatat ce e: RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor" 3. Mama m-a invatat ce e: LOGICA "Pentru ca asa am zis eu,de-aia" 4. Mama m-a invatat: MAI MULTA LOGICA "Daca cazi de pe hinta siiti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras" 5. Mama m-a invatat ce e: IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi" 6. Mama m-a invatat ce e: CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta " 7. Mama m-a invatat ce e: VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea" 8. Mama m-a invatat ce e: IPOCRIZIA "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!" 9. Mama m-a invatat despre: CICLICITATEA VIETII "Eu te-am facut,eu te omor!" 10. Mama m-a invatat despre: SCHIM

"Bucuria e starea de spirit normală a omului. Cu cât dezvoltarea intelectuală şi morală a omului este mai ridicată, cu atât omul e mai liber şi viaţa îi dă mai multă satisfacţie." - Anton Cehov

Doctorul american spune: "La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul german raspunde: "E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!" Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!" Se ridica doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru.