La-o-cafeluta

O gorila intra într-un bar si cere o bere rece. Barmanul îi da o bere aburinda si îi cere 20 de lei (200.000 lei vechi). Gorila plateste. Dupa ceva timp,barmanul cauta sa intre în discutie cu gorila: -Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila.. -Nici nu ma mir! La preturile astea........ ***** Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova ? - AlcaPraz... ***** -Bubulino, de cand a murit Bula, te vad mereu pe strada cu un negru. E prietenul tau? -Nu, il folosesc doar in perioada de doliu. ***** PS. Multumesc Marcel Parvu

Un terorist arab ii scrie sefului: "Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu ' ! Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; fara problem control aerobort, fiinca mai gasit un bagaj pierdut pe drum. Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur. Asta zalmonel bun pentru bomba biologica. Jefu ' , ingergat plan bomba cu bum-bum! ... Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ... Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, altu roman stricat singur gladire,

Când a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bilet pe masă: „Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână”. Când vine, găseşte pe masă un bilet de la maică-sa: „Am plecat după brânză. Nu ştiu când vin”. PS Iti mai aduci aminte (26 mai 1981)

Recomandarea zilei

Vine unu la doctor si spune: - Dom' doctor am o problema. - Spune ca de-aia sunt aici. - Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten. - Bine domne dar eu sunt doctor... - Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: 'stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema'. - Da domnle dar eu sunt doctor... - Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'. Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe , care traia linistit in Romania si-i zice: - Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina. -Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ??? -Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus e

Un tip intra an magazinul de costume pentru diverse ocazii. - Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam. Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza: - Prea mica! Vine cu o frunza mai mare, la fel: -Prea mica! Ii aduce tipa o frunza mare de palmier: - Prea mica! La care tipa: - Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar si mergi costumat in pompa de benzina!

"Atat timp cat esti fericit, vei avea multi amici. " Ovidiu.

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla decolo-colo rupand ierburi de la marginea drumului. -Dar ce faci, domnule,acolo? -Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. -Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa! -E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... -Si mai bine! Veniti cu toata familia! -Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... -N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul. Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea… Il suna Bula disperat pe Strula: - Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici ! - Are un buton galben ? - Da. - Are un buton verde ? - Da ! - Are un buton rosu ? - Nu. - Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste

Poate te-ai intrebat unde am disparut :)) ei bine abia m-am intors din concediu, sincer mi-a fost dor de voi, dar in acelasi timp mi-am incarcat bateriile departe de Bucuresti. :)) Daca nu a-ti fost in concediu, va doresc din tot sufletul sa aveti parte de un concediu asa cum va doriti si tocmai am primit prognoza meteo pentru concediul vostru: va fi predominant distractiva, cu averse de zambete si pe alocuri aventuri neastepate. Sunt sanse minime de plictiseala! Sper ca toate previziunile sa se implineasca! Vacanta placuta!

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

O alta zi a trecut, inca sunt singur(a) Cum se poate asa ceva? Nu esti aici langa mine Niciodata nu mi-ai zis "ramas-bun", cineva sa-mi spuna de ce De ce a trebuit sa pleci, lasandu-mi lumea atat de rece? ***** In fiecare zi stau si ma intreb Cum a putut dragostea sa scape? Ceva imi sopteste in ureche si-mi zice ***** Ca nu esti singur(a) Eu sunt aici pt tine Desi esti departe Eu sunt aici sa raman ***** Nu esti singur(a) Eu sunt aici pt tine Desi suntem departe Esti mereu in inima mea Nu esti singur(a) ***** De unul(una) singur(a), de ce, oh... Chiar noaptea trecuta, mi s-a parut ca te aud plangand Imi cereai sa vin,si sa te tin in bratele mele Iti aud rugaciunile, greutatile tale le voi suporta Dar mai intai am nevoie de mana ta, apoi pt totdeauna va putea incepe ***** In fiecare zi stau si ma intreb Cum a putut dragostea sa scape? Ceva imi sopteste in ureche si-mi zice ***** Ca nu esti singur(a) Eu sunt aici pt tine Desi esti depa

Trece unu pe stop cu masina,militianul nu zice nimic. Parcheaza pe interzis, militianul nimic. Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba. Il scuipa, il calca pe pantofi...tot nimic. Pleaca fluierind. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste. - Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din Bach!

Cica.... se preconizeaza varsta de 70 ani pt. femei, 72 pt . barbati. Iata-i si pe angajati... Ps.Multumesc Carmen Bargoanu

Basescu, Geoana si Antonescu naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi ceva de mancare, se despart: Geoana merge spre stanga, Basescu inainte si Antonescu la dreapta. Geoana, mort de foame, il vede pe Basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba, cei doi fiind "dusmani", ii spune: - "Auzi, mie nu-mi prea place de Antonescu asta". La care Basescu ii raspunde autoritar: - "Nu-ti place, nu mananci!"

„Toata lumea simpatizeaza un glumet, dar nimeni nu-i imprumuta bani.“ Arthur Miller ***** „Sanse egale pentru toti inseamna ca fiecare are sansa sa arate cat este de incompetent.“ Lawrence J. Peter ***** „O problema prost definita are o infinitate de solutii.“ Robert A. Humphrey ***** „Oricine poate munci cu foarte multa daruire, cu conditia sa nu fie vorba de munca pe care ar trebui s-o faca in acel moment.“ Robert Benchley

Vine Allah la poarta Raiului si bate. Nefiind Sf. Petru in zona, raspunde Isus. Se uita Isus la Allah, apoi se intoarce curios si intreaba: - Tati, tu ai comandat Shaorma?

Prince si Paris Jackson: Nu ne luati taticul! Vezi video! StirileProTV.ro

- John! - Da, sir! - Unde este cainele? - Facea politica si l-am impuscat! - Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica? - Manca rahat in gradina. ***** Un barbat se plimba agitat, de vreo 10 minute, in fata unei gradinite Educatoarea: - Buna ziua! Asteptati un copil? Barbatul: - Nu doamna, asa sunt eu, mai gras!!! ***** Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam. - E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum. - Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra... ***** Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi... - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6". - Pai e corect! - Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?" - Si care p**a mea e diferenta? - Asta am spus si eu... ***** - Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii. -

Michael Jackson, geniu neînţeles sau pervers? Minciuna care i-a distrus cariera lui Michael Jackson: copilul care l-a denuntat in 1993 a fost acum retractata, acuzatia de abuz impotriva minorilor fiind considerata un montaj. Copilul care l-a denuntat in 1993, Jordan Chandler, a dat acum inapoi, cuprins de remuscari. În ultimul deceniu, aceasta intrebare a ramas in mintea fanilor si multor prieteni ai artistului, desi cei foarte apropiati, precum Lisa Marie Presley, Liz Taylor sau Lizza Minne lli nu i-au pus niciodata la indoiala nevinovatia. Totul a inceput in 1993 când pe atunci copilul Jordan Chandler i-a marturisit psihologului sau si politiei ca el si Michael Jackson practicasera sexul oral. Baiatul care atunci avea zece ani, a dat o descriere detaliata a organelor genitale ale artistului. Odata cu moartea megastarului, azi adultul Jordan Chandler pare sa aiba mustrari de constiinta. Într-un comunicat difuzat marti apare o versiune complet diferita de cea spusa de el la proc

Merge Maria intr-o zi la piata, sa-i cumpere un cadou lui Ion Se gandeste ce sa-i cumpere!?!.... un papagal. Se uita in stanga si in dreapta si vede o femeie care avea un singur papagal. Maria o intreaba: -E de vanzare? -Da! dar vorbeste multe prostii, pentru ca il am de la un bordel. Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasa, il pune in dormitor. Hopa si Ion. Maria de colo: -Ioane ti-am luat un cadou! -Ia sa vad Marie. Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul in jur si zice: -Hmm... curva noua, hmm... camera noua, hmm... pat nou, hmmm... SALUT IOANE!!!

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni ! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti !!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa ? - El lucreaza la 7UP...